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Profile for ESPERANZA

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Hola amigos de GYE!

Hashem ha tenido mucha compasión de mi y me ha regalado el poder cumplir 9 meses limpios.

He pasado mas de 25 años con un problema de adicción y aunque me había podido controlar en varias ocasiones pero nunca llegue a los 90 días y muchos menos a 270 días!!

Mi historia en GYE comenzó cuando en Enero de este año caí en la desesperación total, mi vida no tenia ningún valor, estaba seguro que no había lo que hacer y que estaba condenado a morir así y después de eso entregar cuentas a Bore Olam de toda mi maldad...

Pero Hashem vio por mi, en una ocasión en el kolel vi unos folletos en una mesa que estaba junto a mi y tome uno para ojearlo, para ese tiempo yo ya tenia programada mi próxima Avera y no quise ni leer el folleto porque dentro de mi no quería renunciar a lo que tenia planeado hacer la próxima semana... Así fue, no lo leí pero lo lleve conmigo.

En esa semana tal como estaba programado caí en la Avera y caí a lo mas bajo... de nuevo...otra vez... no hay lo que hacer conmigo.

Después de unos días de depresión decidí leer aquel manual y todo comenzó a cambiar... Los conceptos primero no me hacían sentido! leí: \"porque no es suficiente la Torah para parar\"... \"es una adicción\" etc. etc...Mi visión de repente cambio! entendí que estaba enfermo! entendí que era una adicción! y lo mas importante de todo entendí que la manera que yo lo había tratado de frenar no era la correcta... no era con mas Torah o con mas guemara, no era con mas Irat Shamayim... Si no que era una enfermedad mental que tenia que ser curada de manera profesional!

Algo que me dio esperanza fue el concepto de que después de 90 días consecutivos de abstención, el patrón en el cerebro cambiaria y seria mas fácil combatir la adicción... la frase que me convenció a comenzar esta travesía fue \"Prefieres sufrir 90 días o 90 años?\" Ese día llore como un bebe frente a Hashem y le pedí su ayuda... El me contesto.

Entonces comencé... día a día, los primeros 90 días fueron eternos, la desintoxicación estaba haciendo efectos en mi, sentía mucha alegría y kedusha al mismo tiempo que depresión y la falta de algo... En los primeros 15 días decidí viajar con mi esposa a un hotel privado y callado y cuidar mis ojos al máximo... Hashem nos regalo en ese viaje un embarazo y después de 9 meses una preciosa niña sana llena de kedusha la cual acaba de nacer!

El día que termine mis 90 días, en lugar de sentirme aliviado y mas fuerte como yo esperaba, el efecto fue sorpresivo pero me entro una depresión y ganas de tirar todo a la basura... solo quería salir y hacer averot... La verdad es que sucumbí en mi adicción pero solo un momento y después me retire sin tener \"zera le bátala\" (semen desperdiciado en balde). Decidí que era el tiempo de dejar la presión de contar y pasar al siguiente paso... La terapia

Después de 100 días contacte a una terapista y acudí con ella a tratar este tema... Le conté toda mi historia desde niño a la fecha y como se fue dando lo que se convirtió hoy en una adicción, descubrí que detrás de eso había un problema emocional y creo que el abrirme con ella me ayudo bastante..

Bien que mal pasaron los siguiente 90 días y también tuve caídas pequeñas pero sin llegar a terminar en lo mas grave de la Avera.

Después vino Jodesh elul, Tishre, y jeshvan ... otros 90 días pero esta vez Baruj Hashem sin caídas! Entonces llevo 90 días totalmente limpios y 270 días limpios de zera le bátala

Escribo mi historia para dar jizuk a la preciosa gente que esta en este foro, todos ustedes son muy valiosos, yo no me considero de ninguna forma curado pero por lo menos lo bailado ya nadie nos lo va a quitar... Lo que aguantemos es bueno. Y sí cada día es un poco mas fácil que el anterior... Lo único que nos puede salvar es llorarle a Hashem y pedirle que nos saque de esto. Me di cuenta que soy incapaz de salir solo y que no podre sucumbir a la tentación si no me salva solo El.

Entreguemos nuestro deseo a Hashem y el nos ayudara...

ANIMO

Gracias a GYE y a todo este foro por su apoyo... Los quiero

ESPERANZA
Querido Pepe: Como puedo conseguir un sicologo que se dedique a esto?
Hola a todos
Mañana con la ayuda de Hashem cumplo mi primer mes limpio! La verdad no ha sido facil pero tampoco tan dificil como lo pense.
tengo una pregunta: Se supone que si logro aguantar 90 dias seguidos despues de eso la tentacion sera menor? Sera mas facil controlarme? Se que es deseo no va a desaparecer, pero si Beezrat hashem lo logro ya puedo ser como una persona normal que aunque tiene tentacion esa tentacion no es adictiva? O debere de luchar toda mi vida con esta adiccion?
Gracias
Hola! Gracias por su ayuda y comprension

Hoy voy en mi dia 22 limpio. Me siento muy feliz y con una kedusha especial... realmente ya he soportado en otras ocasiones en el pasado antes de conocer a GYE hasta 60 dias o mas como por ejemplo en josdesh Elul y Tishrei. Solo que esta vez siento algo mas de esperanza que con la ayuda de Hashem lo podre mantener como un estandar de vida el permanecer limpio, por favor rezen por mi para que Hashem me ayude...
Una idea que cambio mi mente totalmente fue lo que lei en el manual de GYE \"Entregar tu deseo a Hashem\".
Me he puesto a pensar, que mas le podria entregar a Hashem para agradecerle todo el jesed que ha hecho conmigo y con los mios durante toda una vida. Dinero? \"Li Ha kesef ve Li Ha zahav\" (mio es toda la plata y todo el oro) Mitzvot? Las mitzvot son para nuestro propio bien y no le damos ni quitamos nada a El. Entonces cuando se siente deseo podriamos decirle a Hashem algo como \"Ribono Shel Olam, como podria empezar siquiera a agradecerte todo el jesed que has hecho conmigo y los mios durante toda una vida ,no tengo nada que darte (podriamos puntualizar un favor en particular como por ejemplo por mi hijo mayor que goza de salud) lo unico que te puedo dar es este tremendo deseo que siento por cometer esta avera, tomalo por favor Hashem como si fuera un korban y recibelo como un regalo de agradecimiento de un hijo tuyo que te ama\"

Creo que eso podria eliminar el deseo siempre y cuando se encuentre en su comienzo y no ya muy avanzado y ademas podria establecer una relacion muy especial entre nosotros y nuestro creador.

Lo he pensado pero en verdad en estos 22 dias no he tenido la necesidad de ponerlo en practica, pero creo que pudiera funcionar. Si alguien lo aplica diganme como le funciona!

Gracias a todos de nuevo!
Quiero agradecer a GYE por darme este foro, es la primera vez que contare mi terrible historia y espero que Beezrat Hashem esto me alivie aunque sea un poco y me ayude a salir de esto. la verdad he pensado mucho y no me atrevo a escibir nisiquiera en el anonimato mi historia, pero ahora pongo valor y que Hashem me perdone si no es adecuado publicarla.

Desde muy chico posiblemente 6 años recuerdo que he tenido deseos sexuales, desde que tengo uso de razon recuerdo que pasabamos casi todos los dias en casa de mis primos y desde esa edad \"jugaba\" con mi prima a enseñarle mis partes privadas y recuerdo que nos metiamos a dormir a una cama y en una ocasion ella me toco. No creo que tenia mas de 8 años cuando eso paso.

Conforme fui creciendo, siempre creci con un complejo de inferioridad, pensaba que era muy feo y que nadie me podia querer, fui a una escuela no religiosa y desde los 8 años veia a las niñas del salon y en casa me metia al baño y me masturbaba incluso sin tener la edad de tener una ereccion y mucho menos semen, siempre me sentia menos y veia que las niñas eran inalcanzables para mi, incluso fantasiaba pero por alguna razon sentia que yo no merecia el afecto de nadie de ellas.

Asi segui creciendo y a los 12 años cuando iba a casa de mis primos, esperaba que durmiera mi prima y la manoseaba y me masturbaba, ese comportamiento duro muchos años y siempre encontraba la forma de llegar a ella cuando estaba dormida, posiblemente duro hasta que yo tenia 19 años. Todo eso era hecho con un gran peligro de ser descubierto, lo que hubiera pasado en mi vida de ser que me hubieran agarrado en esto no lo se.

A los 16 años comenze a ir con mis amigos a antros como cualquier joven de mi edad en ese ambiente, obviamente yo sentia que nunca podria tener una mujer nisiquiera platicar con una. No logro recordar como comence pero en alguna ocasion, posiblemente accidentalmente, toque a una mujer con el amontonamiento del antro. Y empezo mi problema mayor, empeze a acudir a antros cada semana con mis amigos y yo me \"perdia\" y lo que iba a hacer es a manosear mujeres.

En esa epoca me masturbaba diario y tambien mi hermano mayor habia instalado una antena parabolica en casa a la que yo tenia acceso directo a pornografia.

A los 20 años descubri la Torah! Baruj Hashem comenze a estudiar y a cuidar mitvot, cuide shabat y kosher y comence a estudiar diario, subi mucho en bastantes cosas pero creo que ya era muy tarde para dejar los placeres sexuales prohibidos.

Desde ahi he llevado una doble vida, ya pasaron 17 años de eso y hoy tengo 37 años, estoy casado y Hashem me ha bendecido con una mujer esplendida y con hijos maravillosos.Pense que al casarme iba a dejar esto, pero no es asi, ahora sigo metido en esto pero en una manera increiblemente peligrosa. Cada vez que el Yetzer Hara me provoca no tengo fuerza para luchar contra el , me lleva a los peores lugares donde se que es asur nisiquiera entrar como antros o playas (no me llama la atencion lugares como strip bars) a lo que me he vuelto adicto es a \"relacionarme\" con mujeres por medio de una desviacion sexual llamada froterismo.

No se que hacer, en cualquier lugar que veo una mujer atractiva tengo un deseo desenfrenado de tocarla y no me calmo hasta que no lo logro.

Obviamente todo esto afecta enormemente mi estudio, mi servicio a Hashem y abeces puedo pasar 1 o 2 meses de no hacer nada malo y esforzarme en el estudio pero despues vuelvo a caer y siento que pierdo todo.

Todo esto ademas de la gigantesca avera pone en riesgo mi matrimonio, mi vida social e incluso hasta mi libertad ya que esta clasificado como un delito.

Nada de esto lo hago sin el consentimiento de la \"victima\", si veo que no acepta la dejo en paz, lo que me hace pensar que mi adiccion no es tanto sexual si no mas bien emocional de sentirme aceptado sexualmente por una mujer, nunca me he acercado a una yehudit si no que solo gentiles.

Ya que cuento con los medios, este comportamiento lo he realizado en muchos lugares del mundo donde existen cientos de mujeres muy atractivas, lo que me hace mas dificil abandonarlo sobre todo por los recuerdos de lo que ha pasado.

Como pueden ver estoy enfermo y soy una adicto a esta enfermedad, no se lo que hacer, comence el programa de 90 dias de GYE hace 3 dias, me siento animado y optimista pero tambien tengo mucho miedo que esto no funcione.

Nadie en el mundo sospecha de mi, asi que no puedo hablar pero me muero por hablar con alguien y que me ayude!! necesito ayuda!!

Perdonen, ya se que esto puede ser perturbador y espero que el administracdor del foro decida si es adecuado poner esto a vista de todos o solo dejarlo en privado.Pero les pido con toda la humildad de mi corazon que si alguien puede ayudarme lo haga.
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