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Vuelve ese gigante de nuevo [Mi caso]
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Vuelve ese gigante de nuevo [Mi caso] 1 year, 9 months ago #1136

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No es necesario inventar historias, puedes engañar a los hombres pero Di-s lo sabe todo (igual tu conciencia), desde pequeño mi vida ha estado ligada a Hashem, siempre en casa se me inculco que lo más importante en la vida es tener a Di-s presente en todo. No obstante estuve marcado por la educación en un colegio masculino (gran problema) por que al no existir mujeres, se perdía el respeto hacia ellas, existe una época en donde la pubertad empieza a jugar en contra en los colegios masculinos, el interés por el sexo opuesto es algo evidente, esa nueva etapa que se abre "la adolescencia -en donde pasas de ser un niño a un hombre". En esa etapa descubrí la masturbación (a eso de mis 11 años), algo extraño para mi con sensaciones nuevas (que generaba en mi organismo placer sin embargo no lo relacionaba con mujeres o con deseos sexuales (no había lujuria) solo sensaciones) sin embargo, con el paso del tiempo temas como el descubrir la desnudes de la mujer, saber que hay detrás de su vestimenta, empieza a generar curiosidad en los niños. Ya con el auge del Internet a la edad de 12 años me tope con material inapropiado (pornografía), nunca había tenido Internet en mi casa a duras penas lo único que se asemejaba a buscar una mujer con poca ropa era en catálogos o revistas, pero en mi casa no se encontraban revistas ni catálogos, recuerdo que mi Internet era la enciclopedia encarta (por cierto esta no ilustraba imágenes obscenas), cuando colocaron Internet en mi casa mi felicidad fue mayor. ¿pero por que el interés de buscar imágenes inapropiadas o obscenas (pornografía)? la creciente participación de mis compañeros y comentarios que escuchaba por doquier, vídeos e imágenes descargados de Internet que almacenaban en sus celulares con poca resolución, llamaron mi atención; recuerdo que al ingresar a ese tipo de contenido me llamo mucho la atención quede con sensaciones mucho más extrañas que había sentido al masturbarme, ahora se complementaban estas (pornografía con masturbación) digo complementar no en termino buenos, si no que ahora la lujuria me había invadido y ya tendría un motivo para masturbarme totalmente distinto a lo que pensé y descubrí, con algo que mis ojos observaban, ya no era por el simple hecho de descubrir mi cuerpo si no que la conexión entre mujer, deseo y satisfacción estaban juntos. Recuerdo que me llamo la atención todo este material entraba diario, mi rendimiento académico bajo (ademas que la mayor parte de mi tiempo estaba solo en mi casa, tenia el computador a mi disposición y podía ingresar libremente, con la excusa de que al llegar mis padres, yo había estudiado), luego de ver todo ese contenido, de llegar al acto de masturbación, sentía una terrible culpabilidad sabia que algo hacia mal y que estaba en contra de lo que Di-s nos habla a través de la torah y lo que decreto en sus leyes por medio de Moshé, siempre me llegaba ese sentimiento de culpabilidad por las noches, me sentía sucio, siempre con esa excusa y con esa culpabilidad decía "quiero dejar todo esto", llegaba el otro día solo y seguía con el mismo acto de codicia, lujuria, masturbación, así como por cuatro meses, aclaro que el computador que usaba era el único que se encontraba en casa, tengo una hermana mayor, la cual para esa época lo usaba para sus estudios, recuerdo que un sábado que salí con mis padres, mi hermana se quedo para hacer sus trabajos y posteriormente estudiar para un examen, llego yo, por la noche y me llama a su habitación, mostrándome las evidencias que yo frecuentaba material pornográfico, obsceno; donde yo siendo el ejemplo de la familia, la había decepcionado, recuerdo que me amenazaba con contarle a mis padres, yo ante el miedo y la desilusión de mis padres decido cambiar lo que venia haciendo por lo que quería hacer, como que esa presión de mi hermana hizo que mi enfoque y mi meta se estableciera en dejar lo más rápido ese vicio, la masturbación ceso, no había tentación de ir en un bus y encontrarse con mujeres (vestidas muy lujuriosamente o con poca ropa, que trajera a mi esos recuerdos del material que había visto), el único problema era que en el colegio ese tema se convirtió en algo muy normal, hablaban de todo eso, mi lucha era complicada yo queriendo vencer todo eso y a diario escucharlo era bastante difícil. Fue así como empece a superar todo eso, algunos días caía, algunos días mis hormonas me disparaban la lascivia (testosterona) y quería ver ese material incluso me bastaba con maquinar pensamientos con mujeres que estuviesen normalmente vestidas (y no de una manera inapropiada). Tengo que admitir que en esa época no era tan espiritual, pero tenia esa conciencia de saber lo que era bueno y lo que era malo, de saber que con ese tipo de material la mujer estaba siendo denigrada,lo cierto fue que mi hermana siempre me mantenía bajo la espada y la pared, eso fue algo positivo, ya que me ayudaba a mantenerme limpio, quería que mis padres me siguieran viendo como lo que ellos creían. Paso el tiempo y empece a mejorar, la pornografía ya no estaba en mi vida, me di cuenta de todas las horas que desperdicie en pornografía, empece a aprovecharlas mejor (en otras actividades como aprender un hobbie, tocar un instrumento, etc), a llenarme de la palabra de Di-s, a escuchar música no de este mundo contaminante, si no de hermosa música que alabara a Di-s, empece a ver a la pornografía como algo pequeño, algo que no tenia relevancia, incluso podía estar solo y evitar al máximo todo, sabia que me tenia que cohibir de leer un periódico, pues en estos, y sabiendo que el enemigo de Di-s esta buscando tentarnos y hacernos caer, sabia que me tenia que abstener de leer, ya que posiblemente saldría un articulo que llamaría mi atención y haciendo que volviese a caer, evitar escuchar música secular con temas sexuales, evitar escuchar chistes de doble sentido, evitar conversaciones con temas inapropiados y candentes, establecer una relación directa con Di-s. Cuando en una película salían escenas que generaran peligro, yo cerraba los ojos. Los fines de semanas que veía mujeres que vestían lujuriosamente miraba a otro lado, en fin busque mis métodos para alejarme de todo eso, mi vida marchaba perfectamente, tenia una buena relación con Di-s que era lo que más me importaba, el reconciliarme con él y tener mi conciencia tranquila, me volví un ser más espiritual, saber que me podía ir a la cama limpio tanto en mi cuerpo como en mi mente, ya no tener esos deseos de masturbarme, de mirar mujeres en conductas inapropiadas, podía vencer la tentación con la palabra de Di-s. Fue así que siempre lograba esquivar los ataques del diablo, tengo que admitir que yo siempre me pase de sobrado diciendo que nada me tocaría, que era fuerte, que ya había podido con todo, recuerdo que desde los 13 hasta los 18 años viví los mejores años de mi vida (sin la pornografía y masturbación), tuve novia (algo que para mi era raro) ya que nunca establecí bien esa relación de comunicación con las mujeres, solo lo que escuchaba de mis amigos y lo que veía en películas o en la TV, tengo que reconocer que por culpa de la pornografía (antes de tener novia), empece a odiar a las mujeres no quería saber nada de ellas, las veía como lo peor; sin embargo el gusto por ellas era inminente, empece a sentir amor, no lujuria, ni pasión si no amor. En la universidad (cuando entro) conocí a mi primera y única novia hasta el momento, una persona muy ejemplar creyente en el todo poderoso, con unas bases muy fuertes (en cuanto a las relaciones sexuales "que se lograban obtener cuando ella se casara" me parecía perfecto había encontrado a la persona perfecta, claro tengo que aclarar que en todas mis decisiones estaba Di-s, siempre le pedía su consejo igualmente al rabino. Sin embargo, tengo que aclarar que al besar a mi novia, o cuando se interponía la soledad entre nosotros, a que me refiero cuando estábamos solos, muchas veces surgían pensamientos de lascivia, pero que estos a su vez, se calmaban, ya que ella vestía perfecto, no era de esas mujeres que anda mostrando su cuerpo. Logre tener todo bajo control, pero la tentación me perseguía, muchas mujeres casi que me ofrecían tener relaciones con ellas, me intentaban besar a la fuerza siempre buscando algo más pero resistí (de eso agradezco a Hashem que me dio la fuerza), sabia muy bien cual era mi papel y la promesa que había hecho yo, luego de un tiempo terminamos por cuestiones normales y bajo buenas condiciones, me sentía muy bien, el dominar mi cuerpo no adulterando con las mujeres y mucho menos viéndolas como un objeto que solo busca satisfacer sus deseos. Recuerdo que mi mejor año fue el 2014 tenia todo bajo control todos los días me la pasaba solo, frente al computador (recalco que mi carrera me obliga a usarlo a diario). Nunca caí en ese tiempo, aveces llegaba la tentación pero la alejaba, ya era más fácil para mi. Fue hasta el 2015 que decidí abrir cuentas en las redes sociales por cuestiones de la Universidad y de socializar un poco más con las mujeres y amigos, pero de forma respetuosa y amigable. Tengo que aclarar que cuando caí en la adicción de la pornografía (me negué a todas las redes sociales) pues sabia que estas me llevarían a caer, manejar mi vida todo ese tiempo desde mis 13 años hasta el 2014 (18 años) fue lo mejor, tenia un celular normal, no smart-phone. Pero con todo ese revuelo de Whastapp, de facebook y de las redes sociales mi carrera me obligo a crear estas, recuerdo que en febrero de 2015 abrí una de ellas, caí, me deje llevar por una mala decisión vi mujeres (en estado de lascivia) mujeres que se dedican a subir vídeos en poca ropa para llamar la atención y así ganar más seguidores, eso fue lo peor que pude haber visto, pues todo eso que guarde, todo ese deseo (como ese potencial sexual que estaba quieto, como una planta nuclear cuando solo se limita a enfriarse para que esta no explote, se mantiene de a poco con pequeños tratamientos para tratarla, sin embargo, cuando no se mira muy bien el problema, y se dejan las cosas inconclusas llega una temporada donde lo que no se curo se destapa, generando la gran explosión), eso me paso en febrero de 2015, al ver esas imágenes quería seguir viendo más y más no me saciaba, recurrí a mi PC y volví a ver pornografía, me sentía culpable (primero de haber terminado con mi novia pues creo que si no lo hubiese hecho no hubiese caído)  pero entendí que no depende de naire para que yo no caiga en eso, depende de mi el poder tener el auto control, pensé si tan solo mi celular se hubiese descargado ese día, el otro quizá pudiese haber esquivado ese ataque, empece a excusarme, aunque sentí una sensación mayor, me sentía como un animal hambriento por ese material, quería saciar todo de mi cuerpo, volviendo a la masturbación (caí en la masturbación de nuevo y en la pornografía), llegando a explorar hasta lo ultimo de esto, siempre intentando salir pero la soledad y mi carrera se apoderan de mi, el estar de nuevo en el PC era y es mortal para mi, empece a ver y seguía viendo, ya mi hermana tenia su computador, cuando no podía ver este material en el computador, lo veía directamente en el celular por las noches (muchas veces viendo pornografía hasta 4 horas), sentía culpabilidad quería cambiar... quería ser ese sujeto que lograra esquivar todo, pero ya no podía, en la universidad para esa época las mujeres se empezaron a ir con menos ropa, mostrando más su cuerpo, los temas con mis compañeros se tornaban siempre al sexo y a la pornografía, en el bus, en la TV, en las redes sociales... Desde el 2015 hasta el 2017 he luchado con esto, volvió ese problema esa adicción pero ahora por tres años, nunca pensé que me llegaría este momento pero eso pasa cuando uno no enfrenta bien las cosas, no buscaba ayuda pensé que todo lo tenia bajo control, y así mismo si dejas que con un hueco se tape con una leve solución (no de fondo) se tape algo que no se curo, ni se enfrento. Actualmente mi relación con Di-s no es igual, siento que el no esta conmigo, siento que estoy vació, siento que mi vida no toma el rumbo que quiero, en el 2015 al final logré mantenerme limpio de pornografía y masturbación el mes de diciembre del 2015 recuerdo que fueron como 40 días, pero volví a caer de nuevo, y desde hay no me he podido volver a mantener limpio por mas de 1 semana (logre casi 10 días) este año en agosto (2017) , pero volví a caer. Buscando vídeos e información respecto al problema he encontrado buena información, mala y pésima información en donde aclaran que esto no es un problema, el ser adicto a la masturbación, a la pornografía, el adulterar y ver a las mujeres de forma lujuriosa, en fin todo eso es normal. Yo se que eso esta mal, que voy en contra (al ver y hacer eso masturbación y pornografía) de lo que esta en la torah, de lo que los Rebes y grandes rabinos nos han comunicado y nos han hecho ver, la verdad empece a ver vídeos en YouTube buscando soluciones para eliminar este problema, existen personas que se han curado, grandes religiosos e incluso famosos , incluso casados han estado ligados a este tormento, que se han curado. En una caída (ver pornografía y masturbarme) descubrí esta genial página GUARD YOUR EYES, la descubrí primero en ingles y luego me di cuenta que estaba en español (quede estupefacto), sentí que me cayo como anillo al dedo, descargue el manual y gracias a todos lo consejos me pude mantener limpio 10 días, (aclaro que cuando eres adicto hay veces que te levantas un día sintiéndote como un superhéroe con un animo bárbaro y crees que lo puedes conseguir todo y que eres inmune a esa porquería (que existe y se denomina pornografia y masturbación) la perversión del matrimonio y de la relación entre esposo y esposa en la intimidad ese regalo, ha sido pervertido por grandes industrias que quieren tenernos como sus títeres para enriquecerse con nosotros y jugar con nuestra sexualidad y nuestra mente, ofreciéndonos el modelo de ver a las mujeres como objetos sexuales y a nosotros como los hambrientos pervertidos que solo queremos saciar nuestra necesidad. Recuerdo que yo le conté a mi mama, este problema, ella ha estado muy atenta y lo tomo bien pero con cierta seriedad, luego de sentir que yo me quiebro todos los días fue necesario contarle, solo ella lo sabe, pues mucha gente que le cuente esto me tomara como loco o como una persona que es rara, sabiendo que para ellos es normal. Pero yo se mi fundamento, yo se que soy un hijo de Di-s, que nací para algo grande que no dejare que la pornografía tome mi vida y la destruya, que me logre cambiar la percepción de mi vida y de como veo a las mujeres, quiero sentirme libre, en el nombre de Hashem del Di-s todo poderoso de Israel que tome todo eso y lo saque de nuestras mentes, actualmente no llevo ni un día limpio cuando escribo esto, aunque no vea pornografía, pero me masturbe considero que he pecado y fallado (adulterando en la mente), agradezco a Hashem, la oportunidad que me dio de conocer esta página, se que existen muchas personas, que se encuentran en una situación peor que la mía, ya sea que fueron abusados por algún pariente, o que su adicción esta en un alto grado, pero lo que si se es que si llegamos a esta pagina fue por algún motivo un propósito. Me siento triste cuando caigo, pero se que con un compromiso serio por parte de nosotros, y con ayuda de Di-os por medio de esta pagina, de sus miembros de los mentores, y claro de nuestro compromiso y participación, Saldremos de esta. Les escribe un hermano, un amigo de ustedes, pese a todo lo que tenemos ya Hashem nos hizo libres solo confiemos y actuemos correctamente para ser la mejor versión de nosotros mismos.

PD. Cuando estás limpio es una sensación increíble, tu energía fluye (ya no es consumida trasnochando o por masturbarte n veces) ves un gran cambio en ti, puedes aprovechar tu vida, tu tiempo primero adorando y alabando a Hashem, guardando su palabra, leyendo la torah, leyendo los consejos de esta pagina (están en ingles pero puedes traducirlos y de paso aprender ingles), de los vídeos, de las imágenes.

Siento más tranquilidad de escribir mi historia, Sean todos bendecidos y muchas gracias por leer esta historia, recuerda si David pudo con Goliat, por que no podremos eliminar por completo a ese gigante que nos ata. Con amor, un saludo. Con deseos de iniciar una nueva vida, No importa si caes, no te hundas, levántate de nuevo, si te caes vuelve a levantar, hasta que lo consigas. SHALOM!

Re: Vuelve ese gigante de nuevo [Mi caso] 1 year, 9 months ago #1138

Hola amigo blanco. 

Qué bueno que estás aquí. 
Como tú lo dices: es por algo. 

En algún momento pensé que soy un malvado por haber hecho lo que hice. 
No lo soy. Eso definitivamente. 

Por otro lado, Hashem me ama, pase lo que pase. 

Estas afirmaciones me dan una tranquilidad muy grande. 

Te quiero decir algo que me dijeron. 
No dejes de hacer nada de lo que hacías. Simplemente haz "esto o el otro". 
Empezar a vivir de una forma más espiritual. 
Hablar con Hashem. 
Contarle cosas, pedir consejos, guía, reclamarle, pues, también se vale. 

Hay gente que veo, que, está bien. 
Está bien! 
Son libres. 
De verdad, no me parece que sean de este mundo. 
Hacen cosas que me dejan con la boca abierta: Ayudan a la gente, te escuchan, te dan consejos, bendicen a los que los molestan y hacen enojar. 
Oran por los demás. 
Es increíble. 

Algún día. Algún día. 
Cuando mi terquedad se enfoque a casas positivas lo lograre. 

Aquí estamos amigo. 
Bienvenido. 

Un abrazo. 

P. D. Detecta bien cuál es tu problema, Y trata de buscar una solución para ese problema en específico. 
No en todos los casos es lo mismo. 
Debes ser muy honesto contigo mismo. 

Y otra cosa más. 
Identifica tus sentimientos. Analiza qué sientes. 
Apariencia
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